Важно понимать, кого вы ищите, кто вам нужен и с кем хотелось бы прожить свою жизнь. Часто начинают строить отношения, слабо понимая, кто им нужен и для чего. Выходят замуж, только потому что кто-то подвернулся, закрутился искрящийся сексом роман или потому, что было одиноко. Проходит пора романтических отношений, конфетно-цветочный период закончится, отзвенят свадебные колокольчики, и начинается семейная жизнь. И тут розовые очки сползают на лоб от изумления. С кем живу? Кто это? Почему он такой? А он всегда был такой. Просто вы не думали, а тот ли человек вам нужен.
Часто ко мне на консультацию приходят женщины после развода. Рассказывают грустные истории о разочарованиях. Он был не тем. Маменькин сынок, альфонс, алкоголик, лентяй и т.д. Прочие его качества, с которыми они не хотели и не могли мириться.
Где же были ваши глазки, родные мои. Когда в детстве вы мечтали о свадебном платье и марше Мендельсона, о домашнем очаге и о том, чтобы пройти рука об руку по жизни в радости и счастье. Думали ли вы, кто вам нужен? С кем можно выстроить такую жизнь мечту?
Как правило, девушки хорошо представляют фасон своего свадебного платья. Но мало думают о том, кого хотели бы видеть рядом.
Свадебное платье надевают на 1 день. А правильно подобранный супруг, будет с вами всю жизнь. И не стоит с этим играть в русскую рулетку. Повезет - не повезет.
Чтобы как-то уменьшить влияние слепого случая на вашу судьбу, я предлагаю подойти к этому вопросу по-женски рационально и выполнить простое упражнение. Портрет желанного мужчины (женщины) - нужное подчеркнуть.
Вам необходимо заполнить 4 раздела:
1. Обязательные качества в мужчине. Сюда входят характеристики мужчины, которые на ваш взгляд обязательно должны присутствовать у вашего потенциального мужчины. Самое важное, самое нужное. Например, его возраст от 20 до 40, возможно вам важным будет его национальность и вероисповедание, место проживания. Образование. Какие-то личные качества. Желание иметь детей. Способность зарабатывать деньги. Вкусно готовит шашлыки. Я привожу примеры. Вы пишите свое.
2. Не обязательно, но желательно. Здесь указываете качества, которые не обязательно, но хотелось бы, чтобы они были. Умение готовить или делать ремонт, рост выше среднего, скулы Бреда Пита, наличие иномарки, своей квартиры, мама живет в другой стране. И т.д. и т.п.
3. Нежелательные, но приемлемые качества. Здесь вы прописываете характеристики, которые не очень вам нравятся. Но, при условии, что хорошего больше, вы готовы с этим смириться. Разбрасывает носки, по вечерам играет в комп, любит петь караоке, без спроса пользуется вашим спиннингом.
4. Неприемлемые качества. Здесь пишите то, что принять не сможете ни при каких условиях. Т.к. качества, которые вас полностью не устраивают, и обнаружив их, претендент на вашу руку и сердце автоматически выбывает из списка достойных. Алкоголик, наркоман, игрок, имеет небольшой гарем в пределах области и платит алименты своим 9 незаконнорождённым отпрыскам.
Еще раз повторюсь. Вы пишите свой список. Создаете свой образ.
Вот такое простое задание. На выполнение требуется не более 15 минут времени. Достаточно написать от 5 до 9 качеств. Но при этом важно, чтобы не было перекосов. Если в п.1 у вас очень много характеристик, то это говорит, о том что, вы ищете кого-то слишком идеального. Если п.3 и п.4 у вас перегружены, значит, что вы слишком критичны. Тогда следует перераспределить эти качества.
Все гениальное просто. И это упражнение, Рациональность важна, когда планируешь счастливую жизнь и стремишься избежать ошибок.
1. Такой список могут создавать и мужчины.
2. Можно использовать, когда вы ищите работу, думаете, как провести отпуск, или выбираете новое место жительства и т д. Универсальный способ
3. Главное - применять.
На вопросы о создании православной семьи отвечает протоиерей Максим Козлов, кандидат богословия, настоятель университетской церкви святой мученицы Татианы.
– Главное, что должно отличать брак людей церковных от светского – это неизмеримо большая мера ответственности за тот шаг, который они делают. Собственно, безответственность и есть главная нравственная язва нашего времени, из которой проистекают многие другие болезни и скорби. Семейный союз есть такого рода ценность в жизни человека, вещь настолько важная, что нужно учитывать и мировоззренческое единство, и сходство практических жизненных установок, и семью избранника или избранницы, их родителей, в особенности то, в каких отношениях он или она находятся с родителями и каково их отношение к намечающемуся браку. Наконец, человек должен думать и о том, что лично он может принести и дать спутнику жизни, готовить свою душу к тому, чтобы вместе, рука об руку потом идти с ним к Царствию Небесному. Одна из болезней нынешней семьи – это потребительская установка по отношению к супругу или супруге, т. е. желание от них получать, сначала – молодость и красоту, потом – семейное попечение и материальную поддержку, а не готовность в первую очередь служить и отдавать. Нет некоторой линейки, шкалы, формуляра, которые можно наложить на каждый семейный союз, но если он совершен как ответственно-нравственный выбор, то это та главная основа, тот крепкий фундамент, на котором можно надеяться построить счастливую и подлинную семью.
– Как следует выбирать будущего супруга или супругу? Умом, или сердцем? Прислушиваться ли к своим чувствам и ощущениям, или же оценивать человека с точки зрения дальнейших перспектив?
– Исходя из того, что мы выше сказали, нужно выбирать и умом, и сердцем. Не следует себе представлять союз церковных людей как результат некоторого рационалистического просчета. По милости Божией, человеческие отношения в Божием мире глубже и прекрасней, чем просто некоторое совпадение внутренних установок. Поэтому, даже если, например, какая-то девушка вызывает уважение, но при этом нет того душевного отклика, нет желания видеть именно этого человека рядом с собой каждый день много-много лет в последующей своей жизни, то одно только головное решение может не привести к хорошему результату. Нужно сочетать ту естественную симпатию, которая зарождается в общении двух людей с трезвой нравственной оценкой и с собственной готовностью к тому, чтобы строить семейную жизнь именно с этим человеком. Необходимо также отметить, что в жизни православного человека не может быть ситуации пробы. Вот я с ним или с ней попробую, год, полгода попробую, если не получится, есть возможность потом вернуться назад. Увы, так сейчас часто строятся отношения в светском мире. Люди одного, второго, третьего, как они скажут, партнера как бы испытывают, примеривают на себя, как одежду: вот чуть сносится, чуть станет жаль или порвется, уже одежда требуется новая. Но человека нельзя выбрасывать, как перчатку. И в этом смысле весь период испытания и оценки должен предварять брак, но не сопровождать фактически брачные отношения.
– Возможно ли верующему вступать в брак с неверующим? Является ли православное вероисповедание избранника отправной точкой мнения о нем?
– Единство в вере очень желательно. Но сказать жестко, что у верующего юноши или девушки не может оказаться невоцерковленного мужа или жены, тоже нельзя. Объективно каждый священник знает семьи, в которых сначала только один из супругов был вполне верующим христианином, а потом своей верой, любовью, терпением приводил и другого в ограду Церкви. Однако следует отметить, что заключение брака с неверующим человеком в каком-то смысле подобно вступлению на минное поле. Можно пройти и оказаться победителем, получить и радость, и счастье жизни вечной. А можно и подорваться на одной из тех многих мин, которые неизбежно такому браку сопутствуют. Назовем хотя бы некоторые. Как воспитывать детей, что в них воспитывать? Этот вопрос неизбежно встанет перед каждой семьей. Если, скажем, один из родителей – православный христианин, а другой – бытовой атеист, с обычным комплексом воззрений. Так вот, что воспитывать? Смирение или гордость, умение с терпением переносить жизненные испытания, никогда не теряя своего человеческого и христианского достоинства, или умение локтями пробиваться вперед любой ценой, не слишком оглядываясь на окружающих. А это серьезные приоритеты. И если не будет родительского единства в подобных вопросах, то очень серьезные конфликты неизбежны. Рассмотрим брак христиан разных конфессий. Например, православных и всех практически протестантов. Если для православных, например, икона Святой Троицы преподобного Андрея Рублева – это святыня, образ, возводящий нас к первообразу, есть некоторое откровение Божие нам, то для протестантов – идол, по сути дела ничем не отличающийся от языческих. Что в таких случаях воспитывать в детях? Эти и очень многие другие проблемы будут неизбежно сопровождать такую семью. Это может быть преодолено любовью, терпением и молитвой за спасение инаковерующего или неверующего супруга. Бывает ведь и так, что человек, поначалу как бы даже и не обозначающий своих взглядов, по мере течения семейной жизни становится более резким в своем агностицизме или более осознающим себя принадлежащим к определенной этнической конфессиональной традиции, чем он думал об этом в молодости. И тогда то, что вначале казалось трещинкой, может оказаться пропастью. Каждый, вступающий в подобный брак, должен об этом очень внимательно подумать, очень трезво оценить свои силы. Хватит ли у меня любви на столько лет? Насколько я готов себя стеснить ради этого человека, чтобы такой крест понести? Крест исправления, выправления его пути всей своей жизнью и многими скорбями, а скорби эти почти неизбежны. С любовью скорби можно понести, но отнеситесь к этому ответственно.
– В прежние времена выбор жениха или невесты осуществляли родители. Позже у родителей брали благословение, а выбор оставался за молодыми людьми. В нынешние времена большинство молодых пренебрегают мнением родителей. Насколько, с точки зрения православного священника, мнение родителей о твоем избраннике должно быть решающим?
– По церковным канонам родители, без сомнения, имеющие права на своих детей в плане их воспитания и направления их жизни, тем не менее не обладают никакими абсолютными правами в устроении их жизненного пути. В чине венчания есть даже специальный вопрос, предваряющий само совершение Таинства, когда и жениха и невесту священник спрашивает об искренности и непринужденности их намерения вступить в брак. Впрочем, мы должны помнить и о том, что в прежние, более благополучные эпохи истории человеческого рода родители-христиане по большей части при выборе будущего спутника жизни своему сыну или дочери руководствовались, конечно, благом, т. е. спасением души сына или дочери, а не одним только желанием получить жениха или невесту побогаче или с лучшим социальным положением. Хотя сразу оговоримся: а просто ли оказаться вместе людям диаметрально противоположного социального статуса? Не очень ли много сразу препятствий возникнет, скажем, у дочери рабочего и сына дипломата? Не разумно ли в обычной ситуации все же подбирать себе людей из близкой социальной среды? Так вот, родители руководствовались благом своих детей. Сейчас и родители по большей части не те, чтобы суметь выбрать жениха или невесту, да и дети не те, чтобы быть настолько послушными и волю родительскую принять. Сейчас каждый или почти каждый выбирает себе спутника жизни сам. Но очень и очень разумно поступят те, которые постараются получить не только формальное согласие, но и одобрение своих близких на сей будущий союз, постараются не лестью, не человекоугодием, а по-хорошему, по-христиански завоевать любовь и расположение родителей своего избранника или избранницы. Такого рода семейное предварительное единство окажется еще одним крепким камнем в фундамент здания новой семьи. Но повторимся, родители не имеют абсолютного права. Бывают случаи, когда нельзя руководствоваться родительским мнением, от неверующих родителей нельзя требовать, чтобы они брали на себя роль благословляющих старших родственников.
– Вы являетесь настоятелем храма, среди прихожан которого есть много одиноких, несемейных прихожан. Если Вы видите, например, одиноких юношу и девушку, которые могли бы подойти друг другу, Вы обращаете их внимание друг на друга, знакомите их?
– Так, чтобы специально подвести их друг к другу, пожалуй, нет, потому что, мне кажется, выбрать человека спутником жизни – это слишком тонкое и деликатное дело. Всякое ощущение несвободы, хотя бы и относительной, давления, хотя бы и очень легкого, подталкивания, хотя бы и предельно деликатного, как раз и может разрушить те ниточки взаимоотношений, предварительной симпатии, тяготения друг к другу, которые без этого внешнего давления между людьми могли бы возникнуть. Скорее можно попытаться каким-то образом косвенно посодействовать знакомству этих людей. Ну, скажем, поедут они вместе в паломническую поездку или окажутся неподалеку на церковном послушании, т. е. создается ситуация, когда они сами друг с другом могут пересечься.
А так, конечно, любой священник, на приходе которого много молодых прихожан, задумывается об устроении их жизненного пути и, безусловно, стремится к тому, чтобы выбор их оказался неслучайным, и как может им помогает.
– Известно, что на все воля Божия. Для того, чтобы Господь услышал твои просьбы, в том числе и о достойном супруге, должно молиться. Исключает ли это возможность православного человека предпринимать также активные действия по поиску духовно близкого человека?
– Думаю, не исключает. Как и во всех иных сторонах нашей жизни, нужно просить Божией помощи в том, что, собственно, не в наших силах, или там, где мы осознаем, что одними своими силами здесь ограничиться было бы или невозможно или дерзновенно. Но не случайно есть пословица, что «под лежачий камень вода не течет» и «Бог спасает нас не без нас». Спасение человека осуществляется по благодати Божией, но в ответ требуется некоторое усилие человека. Так же и здесь. Хороший жених и хорошая невеста прежде всего вымаливаются. Но если при этом сидеть дома с закрытыми дверями, то можно и не прорваться через все запоры. Безусловно, православный юноша или девушка не будут искать спутника жизни на дискотеке или, слоняясь по центру Москвы с предположением, что, как по закону броуновского движения, пересекутся с таким же одиноким искателем семейного корабля. Но почему же, выходя из дверей храма, если всенощная закончилась поздним зимним вечером, не предложить проводить до ближайшего метро или до дома некую одинокую девицу с тем, чтобы в случае взаимной симпатии эти провожания могли когда-то привести и к чему-то большему?
– Вы знаете, что не так давно по благословению Его Святейшества была создана служба семьи и брака «Доверие», которая помогает православным людям познакомиться и найти друг друга. Как и все новое, эта служба имеет как своих сторонников, так и своих противников. Каково Ваше отношение к подобному способу поиска супруга?
– Мне кажется, что к этой службе, как и ко многому другому, нужно прилагать известный критерий. Проверить то или иное мнение, то или иное начинание приданием церковным. Исходя из этого, я полагаю, что особенных преткновений и соблазнов в функционировании службы «Доверие» не будет.
Издание :
Козлов Максим прот. Выбор спутника жизни // Русский Дом. 2001, № 9.
Экология жизни: Недовольные одинокие люди вообще должны считать свое положение нейтральным, ну, уж точно не безнадежным, если...
Для разочарованного неженатого человека жизнь часто может казаться такой:
На первый взгляд может показаться, что исследования лишь подтверждают, что женатые люди счастливее одиноких и в разы счастливее разведенных.
Но более детальный анализ данных показывает, что если разделить всех “женатых людей” на две группы по качеству брака, то “люди, которые оценивают свой брак как неблагополучный, достаточно несчастнее, чем одинокие люди, но те, кто считает свой брак удавшимся, намного счастливее, чем сообщает литература” .
Иными словами, вот что происходит в действительности:
Недовольные одинокие люди вообще должны считать свое положение нейтральным, ну, уж точно не безнадежным, если подумать о том, в каком положении они могли бы оказаться.
Неженатый человек, который хочет построить хорошие отношения, находится всего в одном шаге от этого, в списке его дел числится только один пункт:
1. Найти себе хорошую пару,
в то время как люди, состоящие в несчастливых отношениях, находятся от этого в трех шагах:
1) Пережить тяжелое расставание.
2) Эмоционально восстановиться.
3) Найти себе хорошую пару.
Не так уж все и плохо, если взглянуть с такой стороны, верно?
Все исследования о том, как ваше счастье колеблется между удачным и неудачным браком, совсем не лишены смысла. Все зависит от вашего партнера.
Разговаривать о том, насколько важно найти подходящего спутника жизни, все равно что обсуждать, насколько велика вселенная или страшна смерть – это слишком сложная для усвоения тема, и мы сильно о ней не задумываемся, и пребываем в некотором отрицании масштаба всей ситуации.
Но в отличие от смерти и вселенной, выбор партнера находится полностью в ваших руках , поэтому очень важно дать себе понять, насколько серьезное перед вами решение и проанализировать все самые важные факторы, прежде чем принять его.
Так насколько же это важно?
Ну, для начала отнимите свой возраст от 90. Если вы проживете долгую жизнь, то приблизительно столько лет вам предстоит прожить с вашим настоящим или будущим парнем/девушкой.
Я почти уверен, никто старше 80 этот сайт не читает, так что неважно, кто вы, это очень приличный срок и почти весь остаток вашего существования.
(Конечно, люди разводятся, но вы думаете, что вам это не грозит. Недавнее исследование показывает, что 86% молодых людей считают, что их нынешний или будущий брак будет на всю жизнь, и я очень сомневаюсь, что люди постарше думают иначе. Так что продолжим, согласившись с этим предположением.)
Когда вы выбираете себе спутника жизни, вы выбираете сразу множество вещей, в том числе и партнера по воспитанию ваших детей, который будет иметь огромное влияние на них. С этим человеком вы разделите 20 000 блюд, проведете с ним около 100 отпусков, основной досуг и пенсию и услышите о том, как прошел день этого человека где–то 18000 раз.
Все очень серьезно.
Учитывая что это, безусловно, самая важная вещь в жизни, которую следует сделать правильно, то как так вышло, что много умных, хороших, здравомыслящих людей в конечном итоге выбирают себе таких спутников жизни, которые делают их несчастными?
Ну, как выясняется, множество факторов работает против нас:
Люди, как правило, плохо знают, чего они хотят от отношений
Исследования показали, что люди, еще не нашедшие себе пару, совсем не умеют определять свои будущие предпочтения в отношениях.
Одно исследование показало, что участники быстрых свиданий в реальных обстоятельствах часто совершают поступки, которые в корне противоречат тем предпочтениям, которые они назвали всего несколько минут назад.
Ничего удивительного, в жизни обычно что–то начинает хорошо получаться только спустя несколько попыток.
К сожалению, немногие готовы “пробовать” серьезные отношения много раз, прежде чем сделать важный выбор. Попросту не хватает времени.
Учитывая, что когда мы состоим в отношениях, наша личность и потребности могут отличаться, сложно понять, что тебе действительно необходимо, когда у тебя нет пары.
Общество ничего в этом не смыслит и дает нам ужасные советы
Общество призывает нас оставаться необразованными и отдаться в руки романтическим выдумкам.
Если у вас свой бизнес, принято считать, что вы будете вести дело лучше, если вы изучали коммерческую деятельность в университете, создаете хорошо продуманные бизнес–планы и старательно анализируете эффективность вашего дела. Вполне логично, именно это вы и делаете, если хотите свести к минимуму ошибки и преуспеть.
Но если кто–то изучал бы в университете, как выбрать себе спутника жизни и построить здоровые отношения, потом начертил план действий и фиксировал все свои достижения в строго организованной электронной таблице, то общество бы сказало, что этот человек:
А) сверхрациональный робот,
Б) слишком много парится об этом и
В) большой чудак.
Нет, когда дело доходит до свиданий, в обществе не принято слишком много думать об этом, вместо этого принято опираться на судьбу, слушать свое нутро и надеяться на лучшее.
Если бы предприниматель последовал таким советам в ведении своего бизнеса, то, скорее всего, для него все обернулось бы не лучшим образом. Но даже если бы все прошло успешно, то лишь благодаря везению.
И именно так общество предпочитает подходить к отношениям.
Общество ставит клеймо на разумном расширении поиска потенциальных партнеров.
Было проведено исследование с целью выяснить, что в большей степени руководит нашим выбором пары - наши предпочтения или наши настоящие возможности. Последнее побеждает безоговорочно.
Наш выбор - это на «98% ответ на... рыночные условия и лишь на 2% - на непреодолимые желания».
Приглашение на свидание высокого, низкого, толстого, худого, работящего, религиозного, образованного, необразованного на девять десятых зависит от того, кто вообще доступен в конкретный вечер.
Другими словами, люди выбирают из того числа опций, которое им доступно, независимо от того, насколько плохо они подходят потенциальному кандидату .
Напрашивается очевидный вывод: за исключением людей, занимающих видное положение в обществе, каждый, кто ищет себе пару, должен часто пользоваться сайтами знакомств, ходить на блиц–свидания и прибегать к другим способам, чтобы расширить круг кандидатов .
Но старое доброе общество смотрит на это неодобрительно, и люди часто стесняются признать, что встретили своего супруга на сайте знакомств.
Уважительным способом найти себе спутника жизни является слепая удача – случайное столкновение где–то или знакомство через друзей и знакомых в вашем узком кругу общения.
К счастью, этот предрассудок постепенно исчезает, что лишь отражает, насколько нелогичен принятый обществом свод правил знакомств.
Общество нас торопит
В нашем мире главное правило - пожениться до того, как станешь слишком стар, и «слишком стар» варьируется от 25 до 35 лет, в зависимости от того, где вы живете.
Хотя правило должно быть таким: «Что бы ты ни делал, не женись на не том человеке» .
37–летний неженатый человек вызывает у общества больше неодобрения, чем 37–летний, состоящий в несчастливом браке с двумя детьми. Это лишено всякого здравого смысла, ведь первый находится всего в одном шаге от счастливого брака, тогда как последний должен либо смириться с постоянным несчастьем, либо пройти через тяжелый развод, чтобы только догнать первого.
Природа не делает нам поблажек
Биология человека развилась давным–давно, но так и не поняла, как можно иметь глубокую связь с кем–то в течение 50 лет.
Когда мы начинаем с кем–то встречаться и ощущаем небольшой приступ волнения, наша биология сразу активирует режим «окей, давай это сделаем» и сбрасывает на нас бомбы химических веществ, предназначенных для того, чтобы мы приступили к спариванию (удовольствие), влюбились (фаза медового месяца) и затем связали себя долгосрочными обязательствами (привязанность).
Наш мозг обычно в состоянии перераспределить эти процессы в случае, если человек нам нравится не так сильно, но часто, когда верным решением было бы двигаться дальше и найти кого–то другого, мы поддаемся этим химическим горкам и, в конце концов, женимся.
Биологические часы – злая сука
У женщины, которая хочет иметь биологических детей от своего мужа, есть одно существенное ограничение в этой игре: ей нужно найти спутника жизни примерно к 40 годам.
Это очень неприятный факт, который делает и без того непростой процесс еще более напряженным.
Тем не менее, я бы в такой ситуации предпочел взять приемных детей с правильным человеком, чем иметь своих с неправильным.
Возьмем кучу людей, которые не знают, чего хотят от отношений и окружим их обществом, которое говорит не заморачиваться с поиском и поторапливаться, прибавим к этому еще и биологию, которая одурманивает нас, и страшные предупреждения о репродуктивном возрасте, что мы получаем в итоге?
Наспех принятые серьезные решения и кучу людей, наделавших ошибок в самом важном деле их жизни.
Давайте рассмотрим самые распространенные типы людей, которые становятся жертвой всего этого и оказываются в неблагополучных отношениях.
Выбор своей половины является одним из самых важных в жизни человека. Но именно к этому вопросу люди подчас относятся крайне несерьезно. Делают это так, будто до них никто никогда не создавал семью и они совершают это в первый раз. То есть от ветра главы своея. Как выбирать? Начнем с качеств, которые мы хотим видеть в будущем (будущей) супруге.Конечно, все люди разные, нет двух одинаковых.
И каждый должен искать пару по тем критериям, которые именно ему кажутся наиболее важными и необходимыми. Поэтому слишком подробно на этом останавливаться не будем. Обычно, когда читается лекция на тему семейных отношений, лектор просит самих присутствующих назвать качества будущих избранников. Сейчас такой возможности нет, поэтому остановлюсь вкратце лишь на некоторых.
Начнем с выбора невесты. Ф.М.Достоевский рассуждал: «На какой жениться - на красивой или на доброй? Женюсь на доброй, чтобы любила меня и жалела». Многим, я думаю, известна русская пословица: «Выбирай шубу теплее, а жену добрее». Это вовсе не означает, что жена должна быть некрасивой. Просто не это должно быть главным. Красота, богатство, сила, слава - самые непостоянные в мире вещи, а брак - это вечность.
Преподобный Амвросий Оптинский говорил: «Где голосок, там и бесок». То есть где дарование, там часто и гордость. То же можно сказать и о телесной красоте. Человек красивый очень часто избалован вниманием противоположного пола и страдает завышенной самооценкой. Нередко мужчина хочет иметь рядом с собой красивую женщину, потому что это льстит его самолюбию. Говоря современным языком, мужчины часто хвастают друг перед другом: у меня-де самая красивая и крутая тачка (машина). Забывая, что угоняют в первую очередь как раз престижные и дорогие машины. Человек, выбирающий жену за красоту, может очень быстро ее лишиться.
Также не нужно забывать, что ревность является одним из самых неконтролируемых чувств.
Есть такое выражение: выходят не за достоинства, а, скорее, за недостатки. Нужно объективно оценить: много ли их, какие самые страшные и можно ли с такими недостатками ужиться? Вот почему разум не должен быть ослеплен страстью. Потерявший голову от влюбленности человек не может быть объективным, он, говоря духовным языком, находится в прелести, то есть прельщен. Почему нужно знать и оценить недостатки любимого? Чтобы понять, потянешь ли ты такую ношу. Поверьте, перевоспитать человека - задача почти невыполнимая. Весьма важно смотреть на то, из какой семьи ваша избранница, как и кем она воспитана. Если у нее конфликт с родителями, этот конфликт обязательно перейдет в вашу семью. Впрочем, то же касается и выбора жениха.
И наконец самое главное. Девушка должна быть с вами одной веры и желательно одной национальной культуры. Хотя есть и другие мнения на этот счет, я считаю, что воцерковить супругу (или супруга) - задача сложнейшая, и лодка семейного счастья может об это разбиться.
Сент-Экзюпери писал, что «любящие должны смотреть не друг на друга, а в одну сторону». А для нас эта сторона восточная (алтарная), самая главная: едина вера, един Бог. Опять же, вопрос воспитания детей в семье, где нет единства веры, весьма проблематичен.
Почему я заговорил о национальной культуре? Во-первых, в основе любой культуры лежит культ (религия).
И во-вторых, приведу пример. Послы китайского императора прибыли в первый раз в Европу и увидели картины, написанные маслом. На них были изображены кони, пейзажи, натюрморты, лица, но китайцы картин не увидели, они увидели только бледные пятна . Они привыкли к другой культуре, где не было такой живописи. Возможно, человек другой культуры не увидит тех вещей, которые видите вы. Хотя, оговорюсь, вопрос этот спорный, и разница культур не является серьезным недостатком.
Что-то мы все о женщинах да о невестах. Нужно обратиться наконец и к мужчинам, ибо муж - глава семьи, глава жены. По большому счету все вышесказанное можно отнести и к выбору супруга. Остановлюсь, пожалуй, на одном качестве, которое должно быть присуще мужу, - ответственности.
Я провел небольшой опрос среди знакомых мне женщин на тему: «Каким должен быть настоящий мужчина, муж?» И почти все назвали главным мужским качеством ответственность. Был еще вариант: верность. Но верность - одно из проявлений ответственности.
Супруг будет давать отчет Богу уже не только за себя, но и за жену и детей, и Господь спросит с него. Быть главой - не значит быть тираном, самодуром. Настоящий муж не имеет права сказать плохо про жену, он тем самым подписывает себе приговор: ты плохой муж, ты плохой господин своего дома. Скажу как священник: большинство семейных конфликтов случается потому, что муж не может (а чаще не хочет) нести бремя власти.
В заключение отмечу, что глава семьи вовсе не обязательно должен быть блестящим руководителем и организатором, но он должен уметь принимать решения и отвечать за них.
Девушкам, выбирая будущего супруга, нужно быть очень внимательными, чтобы не путать деспотизм, эгоизм и властолюбие с твердостью, решительностью и ответственностью.
Наверное, никто, будучи в здравом уме, не станет составлять подробную инструкцию о том, как правильно выбрать себе жену или мужа. Тема эта настолько деликатна, таинственна и сложна, что рассуждения о ней выглядят в лучшем случае юмореской, как у раннего Чехова, а в худшем – банальным младостарчеством, от которого за версту веет духовной прелестью и горделивым самомнением.
Кроме того, давать подобные советы особенно в частном случае – это еще и брать на себя определенную ответственность за вопрошателя. Именно поэтому один прозорливый старец некогда отказался отвечать на подобный вопрос юноши, пришедшего к нему за советом о выборе жизненного пути.
«Везде тебя ждут скорби, – сказал он, – и в семейной жизни, и в монашеской. Возможно, по своему малодушию ты станешь ругать меня, говоря: что же это батюшка отправил меня по столь скорбному пути, а ведь могло всё быть иначе…»
Впрочем, никто не мешает нам упростить ситуацию и порассуждать об этом абстрактно и апофатически, то есть скорее говоря не о том, каким качествам должен соответствовать избранник или избранница, а о том, чего у него или у нее быть уж точно не должно.
